Vymysli nejlepší vtip a vyhraj! | Top magazín pro dívky | www.topdivka.cz

Vyčerpané blondýny Jednoho dne jsme se ségrou Nikou dostaly k narozeninám 2x vstupenky do aquaparku. Kdo by to nevyužil.. Vzali jsme si plavky a hned vyrazily.. 2Hodiny byly úžásné, třetí hodinu jsme se však nudily. Jak jsme byly vyčerpané, ani jsme nevěděli, kudy jít do šaten. Čtvrt hoďky před koncem jsme utíkaly do sprch. Tam jsme dorazily v pořádku.. Když jsme se osprchovaly tak jsme ÚPLNĚ nahé utíkaly ke skříňkám... Jenže po cestě nám ztuhl úsměv na tvářích - vešly jsme totiž nesprávným vchodem do šaten, takže jsme se ocitly v pánských! Tolik chlapů a nahých jsme nikdy neviděly.. Oni se na nás usmívali, a oči jim málem vylezli z důlku.TRAPAS!. A ponaučení pro nás? Už nikdy nebudeme chodit do Aquaparku!! - Tenhle vtip se stal nám, proto prosím NEKOPÍROVAT ani Neupravovat!!

Zajíček běží po lese a uvidí lišku jak šňupe koks a říká: liško, liško, ty si takhle ničíš zdraví, pojd si radši zaběhat. Liška uzná že zajíček má pravdu a jde si s ním zaběhat. Běhaj takhle po lese a potkaj jezevce jak kouří doutník a říkají: jezevče, jezevče, ty si takhle ničíš zdraví, pojd si radši zaběhat. Jezevec uzná že mají pravdu a jde si s nima zaběhat. Běhaj takhle po lese a uviděj medvěda jak kouří marihuanu a říkají: medvěde, medvěde, ty si takhle ničíš zdraví, pojd si radši zaběhat. A mědvěd na to: Na to vám peču, vždycky, když si dá jajíc extázi, tak běháme po lese jako magoři !!!

Dědek dostane chuť na sex a říká tedy bábě:"babko, nedáme sex? Už jsme to přeci jenom dlouho nedělali. Babka je celá natěšená a hlavně nadržená. Dědek ji řekne, ať se slíkne a skočí na něj. Tak babka se slíkne, dědek stojí nahej u zdi, babka se rozeběhne, dědek se uhne, babka se rozplácne na zdi a dědek říká :"to jsem s tebou vymr*al..,co?!"

-Co by si robil keby skola horala?? -Neviem,asi prikladal.

Jsou dva muži a jeden povídá,,hele co s tym autem je?''A druhý na to,,nevím tak zavolej dokrota.''..tak jo.Halóó je tam pak doktor Marek?'',,Ano u telefonu''Potřebuji pomoc rozbilo se mi auto'',,tak to musíte zavolat odborníka na auta'',,Jakto??dyť máte na vizitce napsáno Marek Všeobecný!

Petr říká kamarádovi ,,Moje žena dnes zachránila mnoho životů . Neříkej , a jak ? NENASTARTOVALA"

Ptá se matka Pepíčka : proč sis nelepil na sešit fotku tatínka a Pepíček odpoví : paní učitelka chtěla vidět toho idiota který mi pomáhal s domácím úkolem

jedna blondýna se dívá do zrcadla se zavřenýma očima a druhá blondýna ji říká ,,proč se díváš do zrcadla když máš zavřené oči?" ona na to ,, abych viděla jak spím"

je jedna matka. Má dva syny. Jedem se jmenuje drž hubu a mozek jednou šel drž hubu do parku dělat bordel. Čapnul ho policajt a ten mu říká ,, chlapečku jak se jmenuješ?" odpověděl ,, drž hubu" policajt se zase ptá ,, chlapečku jak se jmenuješ?" on zase odpoví ,, drž hubu" policajt řekl ,,chlapečku řekni mi jak se jmenuješ nebo jdu za tvojí maminkou" on na to odpověděl ,, drž hubu" tak policajt šel za maminkou a on ji říká ,, jak se jmenuje váš syn?" odpověděla ,, drž hubu!" policajt to nevydržel ,, paní máte mozek?" na to odpověděla ,, ano, právě mi šel nakoupit!"

Přijde zajíc do cukrárny a ptá se:,, Máme mrkvovou zmrzlinu?" ,,Ne." odpoví prodavač.... druhý den tam zase přijde zajíc a ptá se:,, Máte mrkvovou zmrzlinu?" stejně jako minule ji nemají... to samé se opakuje i třetí den, až se prodavač rozhodne, že ji teda objedná... Následující den přijde zajíc a povídá:,, Máte mrkvovou zmrzlinu?" ,,Ano máme..." zajíc na to:,, TA JE ALE HNUSNÁ, CO??"

Pán si hrál s robotem na baterky a ten mu utrhl penis, pán leží v nemocnici a doktor se ho ptá: ,,Chtěl byste obyč nový penis, anebo ten, který se zvětší když lusknete???'' Pán si samozdřejmě vybral ten druhý a hned ho jde ukázat manželce, ona mu ho pochválí a on řekne: ,,Může být ještě větší!'' a luskne. Manželka utíká pryč co nejdál a pán luská a řve na ni: ,,Neutíkej, stejně tě brzo chytim!''

víte proč pijí indiáni s bílých hrnečku s červenými puntíky?????......................................protože mají žízen a víte proč dávají indiáni mrtvoly za kopec???..........................protože tam mají hřbitov

Jde taková pěkná dívka po cestě a potká opilce. Opilec se na ní podívá, zatlemí se a zařve: "Prosimvás paní vy jste chlap nebo ženská?" Divka se jen pousměje a řekne mu "No co myslíte????" a opilec na to : " já myslím že jste chlapoženska!" to odsekl a řechtal se, ale odešel.

Jde policista kolem chlapce který pláče vedle kanálu a policista se zeptá: ¨Co se ti stalo?¨a chlapec nato: ¨Spadla mi dolů matička!¨Tak policista sundá opasek a jde dolů. Ale pohodině hledání nic nenachází... a když vyleze tak chlapci smutně povídá: ¨Nic jsme nenašel...¨ a chlapec odpoví: ¨Nu to nevadí, já ten šroubek ani zas tak nepotřebuju...¨

bůh chtěl stvořit svět Chuck Norris mu na to řekl ,,můžeš"

Víte proč blondýna dává na zeď obklad? - - - - Protože jí doktor řek ať dává obklady tam kam se uhodila!

Pride chlap domu a vidi svou zenskou v posteli nahou.´´proc si naha?´´ ´´nemam saty´´ .chlap otevre skrin.´´dyt jich tu mas furu-1 saty,2 saty,ahoj Karle ,3 saty....

Blondýnka píše manželovi SMS-ku -drahý zapomněl sis mobil

Paní učitelka se ptá dětí: "Co by jste řekli, kdyby jste přišli k mému hrobu?" Přihlásí se Anička: "Tady leží má nejoblíbenější paní učitelka." "Výborně, Aničko, dostaneš jedničku." Přihlásí se Honzík: "Zde odpočívá nejhodnější paní učitelka." Výborně, Honzíku, dostaneš jedničku." Potom se Pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat. Paní učitelka přezkouší i ostatní žáky a nakonec vyvolá pepíčka. Pepíček v tom okamžiku najde gumu a říká: "Tady leží, mrcha!"

Pán říká své ženě - Zlatíčko, nezměníme dnes večer polohu?? Žena odpovídá - A víš ty že jo?? Já si koupím popcorn a budu se válet na gauči, a ty půjdeš žehlit!!

Můj Idol (ten Pavel, o kterém jsem psala v předešlém vtipu) mi stále půjčuje nějaké hry, které mě vůbec nezajímaj, ale protože se mi ON líbí, tak teda dělám, že je hraju. No a pokaždě se mě ptá, kam až jsem se dostala atd. Já si vždycky něco vymyslím. Naposledy se mě ptal na jakousi hru, co mi prý půjčil. I když jsem o tom neměla ani páru, tak jsem si začala vymýšlet, jak už jsem v pátém kole a že jsem to ukazovala i kámošce že je to bezva. On se začal smát a řekl, že mi vůbec nic nepůjčil. Jen chtěl vědět, jestli mu kecám, nebo to fakt hraju. Zrudla jsem, ale on mě něžně políbil, a řekl, že je vůbec rád, že nejsem taková pařmenka

Proč jsou baterie lepší než muži? Protože mají alespoň jednu stranu kladnou.

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. “Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla.”

V jídelně si přisedne žák k učiteli a učitel si neodpustí poznámku :,, Labut´ si nezaslouží, aby seděla s prasetem!!!" a žák se naštvaně zvedne a řekne:,,No tak já teda letim!'' Učitel se naštve a další den žáka zkouší a on to moc neumí a učitel mu do žákovský napíše :DEBIL. Žák se pochvíli vrátí a říká:,,Pan učitel, vy jste se mi tu sice podepsal, ale kde mám známku???''

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

Pan král má tři dcery. Růženku, Fialku a Cihlenku. Růženka jde za králem a povídá: „Tatínku, proč se jmenuji Růženka?” a pan král odpoví: „No víš, když jsi byla malá, spadla ti do kočárku růže, a od té doby ti říkáme Růženka.” Přijde za králem Fialka a ptá se: „Tatínku, proč se jmenuji Fialka?” a král na to: „No víš, když jsi byla malá, spadla ti do kočárku fialka, a od té doby ti říkáme Fialka.” Přijde třetí dcera Cihlenka a říká: „Ugueranatblada??”

Čech, Američan a Angličan letí letadlem. Američan vyhodí z letadla plechovku, Angličan sklenici a Čech dinamit. Letadlo přistane a jdou dál, až uvidí malého chlapečka, který pláče. „Proč pláčeš chlapečku?” ptá se Američan. „Když na mně spadla plechovka.” říká chlapeček. Jdou o kousek dál, a uvidí dalšího chlapečka, který pláče. Angličan se zeptá: „Co se ti stalo chlapečku?” a chlapeček odpoví: „Když na mně spadla sklenice.” jdou dál a uvidí holčičku která se strašně směje. Čech se zeptá: „Proč se tolik směješ?” a holčička odpoví: „Když já jsem si prdla, a za mnou vybuchla škola!!”

Jde jedna paní do věštírny, a tam se dozví, že zaviní smrt milióny lidí. Paní smutně vyjde, a vidí, jak se na malého chlapečka řítí náklaďák. Pomyslí si: „No co, tak zachráním alespoň jednoho z nich!!” skočí pod auto, sama umře, ale chlapečka zachránila. K chlapečkovi přiběhne policista a ptá se: „Chlapečku, nestalo se ti nic? Jak se jmenuješ? ” a chlapeček na to: „Adolf Hitler, pane.”

Je: hluchý, beznohý a plešatý. Hluchý říká: „Slyším vlak!!” beznohý říká: „Pojďme za ním utíkat!” a plešatý: „Až nám budou hára vlát!!”

Jde kovboj do hospody a říká: Dejte mi něco vostrýho. Číšník mu dá wishky. Další den přijde kovboj zas a řekne: Dejte mi ještě něco vostřejšího!! Číšník mu dá vodku a wishky. Přijde třeí den a řekne: Kurňa, dejte mi to nejvostřejší co máte!! Číšník mu dá kyselinu sýrovou. Čtvrtý den přiběhne kovboj do hospody a křičí: Čéče, co ste mi to dal! Jsem plivl na šerifa a zbyl z něho jen opasek a dva kolty!!

Matúš sa v podních nočních hodinách vracá z hospody. Vypil už nejaké to pivo aj tvrdý alkohól, a tak sa začíná cítit nejak divně. Tož dojde k nejbližší popelnici, otevře víko s úmyslem to ze sebe vyhodit. Nevšimnúl si ale, že v popelnici sa zabydlél kocúr. Matúš sa nadechne, sklóní sa do popelnice a vyprázdní svůj žalúdek. Naráz z popelnice vyskočí poblutý kocúr a utěká pryč. Matúš na to: "A tebe se sežrál kde?"

Příjde medvídek Pú do řeznictví a ptá se,,Dobrý den máte prosím vepřové?´´ ,,ano´´ odpoví prodavačka.medvídek vytáhne kulomet a začne do prodavačky střílet a nakonec zabijácky dodá: ,,to máte za prasátko´´

Víte jaký je rozdíl mezi čestným inteligentním poslancem a ufem??Žádný.O obou se neustále mluví ale nikdo je nikdy neviděl.

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká : "Vy ko*oti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy ko*oti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte pr*elí, protože hned odjíždíme". Zděšená matka vejde do pokoje a říká : v tomto domě takový jazyk nepoužíváme ! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstanež tam dvě hodiny ! Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně ! Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší. "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svá zavazadla. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali a strávili s námi příjemnou cestu. Dále slyší : "Těm, kteří právě nastupují připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem vám přejeme příjemnou cestu". Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší jak syn dodal : "A těm, co jsou nas*aný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta pi*a v kuchyni".

Ach! Ach! Ach! Ohh! Ohh! Joooouvej! Ještě! Ještě! Hmmmmm... Přitlač! Jééééé . . . . . . . . . . Tohle je masáž displeje!

Jede plešatej a beznohej na motorce a plešetej řiká: Šlápni na to ať mi vlajou vlasy

#18: Hej už to znáš?že rakovinu prsou máš.Už to víš?že smrdíš?

Leží dva milenci v posteli a muž řekne:já mám chuť na sex a žena mu na to odpoví:dneska ne mě bolí hlava.A on jí řekne:ale já nemluvím s tebou já telefonuju.

festyle Swiss Legend Men''s Commander Chronograph Rubber Strap Watch w/ Baseball Hat This sport-infused watch is ready for any kind of adventure! This watch features a silver-tone stainless steel round case matching stainless steel rotating bezel breitling watches and a durable rubber strap This timepiece is masculine and handsome replica watches and it comes with a blue black fake cartier watches or red dial You will be ready for wherever life takes you with this watch because it is fit for any kind of sport or activity fake swiss rolex watches You can measure tim